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一个人也是千军万马

你我皆行人 倾围 1357 2018-11-09 09:11:11

  大一刚来那一年信誓旦旦说要考研,现在真到了可以考研的时候却突然安静下来了,因为少了那个老是调侃我而又了知我的人。

  三年过得也蛮快的了,今天大冰的百城音乐会。

  我没去。

  大一的时候在海大,388下一站公交的终点站。

  当时因为白天出去陪朋友去医院忙了个体验走了一天的路感觉身心分离尤其的累,刚回宿舍躺下没过多久饭也没吃空着肚子,硬是大晚上趁着天还没有完全黑下来坐一站公交过去了,去了以后溜了好几圈问了几个人才找到,找到以后也是震惊了小一把,不大的一个楼,跟蜈蚣尾巴一样长长的队从一楼排到了二楼。最后到了一个狭窄而很空洞的房间。

  人还是很多,该来的还没来完,该走的也都还没走,房间里空的连个椅子也没有,所以人都没地方坐,最后把泡沫垫铺地下,大家都席地而坐。

  虽然拥挤,可当时还是很开心,听果子的在远方,和有趣的人做有趣的事,也就觉得人生乐事也不过如此了。

  大二的时候在对面学校,走几步就可以到。

  可是有晚自习怂的不敢逃也没敢去。

  彼时觉得有些遗憾,后来也没再怎么惦念了,可能有时候人走的远了遗憾都会变成风吧。

  今年听到在自己学校刚开始还蛮激动的,想着风水总算轮流转过来了,想叫着老友一起,真的话到嘴边却没说出口,现在彼此有彼此的生活,平行也没有交集更不敢稍作打扰。

  有趣的人没在

  我也没有票

  同桌说没有坐票你还可以过去站着听啊,我也觉得我可以凭着一腔热爱而去突兀尴尬的站着像往年一样打拍子。

  可现实是我只是在教室里远远的透过窗向外看了一眼。

  红色霓虹灯在雨气朦胧和夜色沾染下真的格外清晰,俞是让人顿悟清明。

  时间一直在走

  也没给任何人回头的机会

  当我真的到了小时曾羡慕渴望的年龄,却也真的没了年少的那种期盼与悸动。

  陪我走来这一路的人,走着走着就散了,剩下的也就我一个人。人生终离别这本身就是一种常规,没什么可惜,我也没再惋惜。

  可这一路上我也一直在和自己告别,那种感觉就像,后来我再也没有见过他,脑海里也只留下一小团朦胧模糊的影子,可他却真实的存在着也来过。

  知道有人陪很好,但我也更懂得一个人生活才更容易和自我做朋友,也更能清楚明白的知道自己想要什么,于我而言是天光乍破,也是暮云归途。

  对于定义而言最好的我们在最遥远的以后,而对于我们而言最好的自己是当下。

  我总算害怕一个人做一件事,或许说我更渴望有人陪着我,也希望她不会走,总觉得有人陪着吃饭才叫真正的吃饭,一个人只能叫生存,我想要的只是简单的驱赶孤独。

  可是孤独这种东西本身就是与生俱来无路可退的,我们没有选择的权利,也不可能完全摆脱它。

  我有一个舍友,她的思想总是很清奇,她想要做的没有人能阻拦,很固执也很执着。如果没有找到和她思想统一的人,那她会自己一个人去做这件事,所以她总是单枪匹马一个人风风火火的。其实每个人思想都千差万别,连这大千世界都难找到一片同样的秋叶,每个人都很难不随波逐流。

  在其他人周末躺在宿舍一躺一整天们都不出门的时候,她在图书馆,当下午放学后别人又追了一个小时的电视剧而又无所事事时,她已经做完了一套题。

  在别人看来她像是在人群里格格不入的伪装者,班里大多数都是成双结对,而她总是一个人,也习惯一个人不怕孤独。可越是这样,她越知道自己想要的是什么,越知道怎样才能越过荆棘之地去寻找飞鸟,这是属于她一个人的自由。

  孤独的人自有它自己的沼泽,孤独这种东西它从来就不是我们的敌人,只不过我不曾想去接受它,像你皮肤黝黑明明是一种健康美的表现,而你却偏偏觉得不美丽想要变白。

  现在我一个人也很好,一个人独处去做我喜欢的事,总有些朋友会不喜欢我所挚爱的这些事物,总有些陌生人会不理解你这样的人也能喜欢这个。而我却终不能舍弃,并不是因为这是我现在仅有的,而是这本身与孤独相同,这就是自我本身的构成体,我们都曾深爱而炙热。

  在这一条温柔曲途的路上,我们大多数选择了做普通人,但大多数的普通人都在用自己的生活方式倔强的生长,像蒲公英一样。

  我开始学着跟以前的自己告别,也在一个人的时候和平易近人的自己打招呼,我也了解到孤独并不可怕,一个人才是最完整的自己,我反而很享受这种一个人也是千军万马的感觉。

  不会慌张着急,也更容易和自己和解。

  人生而孤独,谁不是努力生活。

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